Es ist leider schon wieder vorbei.

Ein schlechter Einstieg für den Rückblick auf diesen Urlaub. Aber anders kann man es nicht sagen. Und da ich nicht viele Worte verlieren will, lasse ich modernere Medien für mich sprechen.

Unser Haus. Unser Auto. Unser Bier.

Der Strand von St. Andrews. Eine der kulturreichsten Städte Schottlands.

Die Ruinen der St. Andrews Kathedrale.

Der Lunan Bay am Fuße des Red Castle.

Die Brücke von Invermoriston bei Loch Ness.

Die Sumpflandschaft um Loch Ness.

Fotos von uns.

Die Fotos zum Download (Passwort auf Anfrage).

Alle in der Größe 1024×768 (reicht zum Ausdrucken und spart enorm Platz). Zum Entpacken bitte 7zip nutzen.

Fotos von Pinky.

Fotos von David.

Fotos von Meusel.

Eben erreichte folgende Mitteilung (in kreativer Grammatik verfasst) die Zentrale:

Liebe Genossen, liebe Freunde lang ist es her das ich mal etwas von mir hören lassen habe, oder mich bei euch gemeldet habe!!! solltet ihr sauer, enttäuscht oder was auch immer, kann ich dies sehr gut verstehen und auch nachvollziehen. auch wenn es nicht grad die feine englische art und weise ist, möchte ich hiermit erstmal sry sagen und das ich die zeit mit euch sehr wohl genossen habe !!! da nun endlich die zeit gekommen ist wo ich dieses kleine, nja sagen wir ,,dorf,, verlassen werde, möchte ich mich nochmals für die geniale zeit, die herlichen gelage und alles was dazu gehört wie der reichliche alkohol in aller form bei euch bedanken. Es war mir eine ehre, mit euch betrunken zu sein, geile partys zu feiern und natürlich eure kochkünste ,,siehe sud,, natürlich persöhnlich zu geniesen. Ich hoffe man sieht sich irgendwann mal im laufe der zeit wieder, trinkt mal gemütich einen zusammen und quaselt einfach mal über die alten zeiten nun dann werde ich mal in dresden meinen mediengestalten nachmachen, jungs, haltet die ohren steif, genießt das leben und natürlich euch für jetzt und die zukunft alles erdenklich gute auch von meiner seite her !!! mit voller hochachtung, der domi

In dem Sinne,

Adios Genosse.

Ugandische Bibelforscher sind auf Ungereimtheiten im Mutterblatt der BILD-Zeitung (Blut, Bluuut, BLUUUT) gestossen. Unter anderem ist die Passage der Gebots-Entgegennahme durch Moses anscheinend gänzlich anders über die Bühne gegangen als uns die Propaganda-Abteilung des zotteligen Adoptivsohnes von Gott uns weiß machen wollte. Durch authentische Zeitzeugenberichte wissen die Forscher nun mit Gewissheit wie es sich damals wirklich zutrug. Nämlich so:

[...] und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien …

‘DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN’

‘Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!’

‘MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!’

‘Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!’

‘WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?’

‘Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!’

‘IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?’

‘Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!…die Pelle, du weißt schon, hä?’

‘WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?’

‘Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??’

‘LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!’

‘Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!’

‘ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?’

‘Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du…’

‘MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST…!’

‘Sonst was?’

‘VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!’

‘Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!’

‘WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?’

‘Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?’

‘NICHT DIREKT!’

‘Du hast es nicht gesagt!’

‘NUN, ICH DACHTE…’

‘Du hast es nicht gesagt!’

‘ICH …’

‘Du hast es nicht gesagt!’

‘GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!’

‘Moment, Moment! Merken? Biste meschugge?’

‘SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?’

‘Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!’

‘ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN…..’

‘Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?’

‘DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!’

‘Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?’

‘MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?’

‘Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?’

‘OB ICH….NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE’

‘Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?’

‘IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?’

‘Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weicher, warmer Scheiße…’

‘DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!’

‘Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?’

‘NEIN, MOSES!’

‘Gottverdammt?’

‘NEIN’

‘Heilige Scheiße?’

‘NEI-HEINNN’

‘Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?’

‘MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!’

‘Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!’

‘DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!’

‘Was? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er…’

‘ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU…..’

‘Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?’

‘NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE…’

‘Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?’

‘MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!’

‘Wirst langsam alt, ja?’

‘ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN’

‘Wenn du´s nicht weißt…’

‘DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!’

‘Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!’

‘MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!’

‘Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!’

‘DANN MACH EINFACH NICHT SO!’

‘Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!’

‘ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!’

‘Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??’

‘DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!’

‘Warum nicht?’

‘NUN, ICH HAB´S GESAGT UND…!’

‘Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??’

‘WIE BITTE?’

‘Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?’

‘DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!’

‘Das ist alles?’

‘WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!’

‘OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?’

‘AUS VERSEHEN, JA??’

‘Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?’

‘DAS IST ETWAS ANDERES!’

‘Sagtest Du nicht, Herr, dass alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?’

‘DAS SAGTE ICH!’

‘Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??’

‘MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!’

‘Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!’

‘DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!’

‘Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.’

‘AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!’

‘Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir!

‘DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT…’

‘Wie viele kommen denn noch?’

‘WIE VIELE WAS?’

‘Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!’

‘MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!’

‘Drei!’

‘VIER!’

‘Drei!’

‘MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BASAR!’

‘War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!’

‘DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!’

‘Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!’

‘MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!’

‘Und wenn ich doch stehle?’

‘DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!’

‘Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!’

‘WIE BITTE?’

‘Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!’

‘WER SAGT DAS?’

‘Hm, so Gerede eben unter den Männern.’

‘GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!’

‘Ja, ja!’

‘DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!’

‘Das ist doch Kappes!’

‘ACH JA?’

‘Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von…’

‘MOSES!’

‘…dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und…’

‘MOSES!’

‘…der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?’

‘MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!’

‘Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?’

‘DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!’

‘Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!’

‘ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!’

‘Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!’

‘EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.’

‘Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann…’

‘RUHE JETZT!’

‘Ja, ja!’

‘MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH….’

‘Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah….’

‘TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!’

‘Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?’

‘MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR???

‘Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?

[…]

Ich hoffe diese kleine Nachhilfestunde hat euch geholfen.

In dem Sinne,

Haut rein Kameraden.

Die Görlitzer werden es gemerkt haben, letztes Wochenende haben zwei Leute beim abendlichen Zusammensein gefehlt.

Warum? Nun, die Arbeit hat David und mich gerufen – zu freiem Essen, Trinken und Schlafen. Nach einer gemütlichen Fahrt auf ungemütlichen westdeutschen Autobahnen ( unser Militärpolizist Kretsche wird darüber ganze Bücher schreiben können) waren wir endlich da. Im Nirgendwo. In Weilrod-Riedelbach – im Dschungel – in der Nähe von Frankfurt a M.

Eh ich hier viele Worte verliere lasse ich lieber Bilder sprechen:

Ermüdend.

Emotionslos.

Frustrierend.

Ja, bis auf…

Und wieder einmal zeigt sich, es gibt keine vernünftige Party ohne Hardcore-Görlitzer.

In dem Sinne,

Lasst uns Feiern Kameraden.

Nach einem harten Arbeits- und Uni(all)tag flog die Chemnitz-Abteilung der Hardcore Görlitzer pünktlichst Mittwoch Abend zum Campusfestival in Görlitz ein. Warum?

Nun, mit dabei waren Ohrbooten.

Und so taten wir, was sie uns sagten: TANZ! BEWEG DICH!

Hier noch eine Handvoll Bilder:

Gestern, nach einem weiteren Samstag in der Uni, konnten Dave und ich endlich aufatmen.

Der Tag des “Stay Rebel“-Festivals war gekommen. Und obwohl niemand der alten Freunde aus Görlitz trotz Einladung angetrabt war, aus welchen unerfindlichen Gründen auch immer, fand man schnell befreundete Chemnitzer die man dankbar mitschleifen konnte.

18 Uhr wurde sich dann vor dem Park der Opfer des Faschismus getroffen, samt Sixpack und Decke. Kaum hatten wir es uns in der Sonne gemütlich gemacht ging es auch schon los, das erste Highlight des Abends: Die Früchte des Zorns.

Danach gab es erstmal eine kräftige Standpauke linker Polemik gegen das böse Kapital und so wanderten wir Richtung Drum’n'Bass-Zelt der Fraktion 42, wo es seltsam süßlich roch.

Als das politische Geschwafel der Möchtegern-Aktivisten auf der Hauptbühne verklungen war fanden wir uns wieder davor ein um Supershirt zu bejubeln.

Kurze Zeit später war es dann soweit, die Hauptband des Abends mit Kultstatus: No Exit.

Alles in allem also ein sehr geiles Festival. Danach saß man noch in uriger Runde bei einer Bloody Mary im nahen Buschfunk und palaverte über allen möglichen und unmöglichen Mist.

Eines noch zum Schluss, das “Hardcore Görlitzer”-Kind wurde gefunden:

In dem Sinne.

Am 21. Mai war es dann nun schon wieder so weit: Männertag. Jedes Jahr der selbe Spaß.

Obwohl, eigentlich fing der Spaß schon etwas ehern an: Pünktlich bis zu letzten Sekunde hatten dann auch schon alle abgesagt, die hätten irgendwie kommen können. Daher war die Chemnitzer Männerrunde etwas kleiner als geplant, aber wenn man nur zu viert ist braucht man das vorhandene Bier auch nur durch vier teilen. Ganz zu schweigen von Schnaps und anderen Obskuritäten.

Der Tag fing kurz vor elf in der Frühe in aller Gemütlichkeit mit drei Bier für jeden an.

Die wirkten auch recht schnell.

Zwei Kästen, zwei Sixpacks und eine Flasche Saurer Apfel später wurde sich bis spät in die Nacht voll und ganz dem cinematischen Erlebnis hingegeben.

Und nein Dave, das schneiden wir nicht raus. Auch nicht morgen.

In dem Sinne.

Montag 04. 05. 2009

No Exit. Früchte des Zorns. KOSTENLOS. Mehr sag ich dazu nicht.

Das Ding steigt genau vor unserer Haustür.

Schlafplätze sind noch frei. In der WG.

Spaß haben. Wir sehen uns.

Donnerstag 30. 04. 2009

Aloha Kameraden,

durch Zufall fiel dem Herrn Genossen D. A. Lojewski auf der Fahrt Richtung Skatoons vorherige Woche ein, dass Götz Widmann Chemnitz einen Besuch abstatten würde. Kaum wieder zu Hause wurden Nachforschungen betrieben und so fand unsere Investigativabteilung unter Böhm&Rauh heraus, dass keine zwei Straßen weiter in einer urigen Künstler-Behausungen tatsächlich Götz mittwochs sein Können zum Besten geben würde.

Die restliche Woche wurde dem Abend entgegen gefiebert. Gab es noch Karten? War es das Original oder ein Doppelgänger? Sind hier alle autosexuell? Keine Ahnung.
Und so brachen wir Mittwoch drei Stunden vor dem Beginn des Konzerts auf. Das Warten hatte sich gelohnt, so ergatterte die gesamte Hardcore-WG Plätze in der ersten Reihe samt Hocker für unverwackelte Kameramitschnitte.

Doch bevor der Meister selbst zur Klampfe griff, spielte ein relativ unbekannter Liedermacher aus Berlin: Martingo.
Die Überraschung des Abends.

Sehr geil. Eine halbe Stunde später ging es dann richtig los.

In dem Sinne,

Haut rein Kameraden.

Montag 27. 04. 2009

Kameraden,

Ende April war es soweit, Teile der Hardcore Görlitzer fuhren nach Magdeburg auf das lang ersehnte Konzert der Hamburger Ska-Spezialisten der Skatoons.
Die Örtlichkeit, das Blow Up, entpuppte sich als Miniaturausgabe einer unüblich kleinen Fiat500-Garage und so flossen bereits nach der Vorband reißende Schweißströme von den Wänden.
Dennoch, es war schön und wir kommen wieder.

Die Rückfahrt war Dank der Baustelle Halle-Leipzig (spaßige 38km am Stück), einem kleinen Umweg über Schönebeck und irgendwas in Richtung Wanzleben wieder voller Freude und so kamen wir kurz nach vier glücklich und totmüde in der Heimat an.

In dem Sinne,

Lasst euch feiern.

Reingehauen.